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Les 10 types de voisins tunisiens qu’on a envie d’étrangler

Les 10 types de voisins tunisiens qu’on a envie d’étrangler

 

Les voisins sont ces gens qu’on ne choisit pas mais qui sont dans notre entourage et avec qui on est pratiquement obligé de vivre. Voici les types de voisins tunisiens auxquels on a le plus à faire.

1) L’espion-psychopathe 

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Il sait autant de choses sur notre vie que nous en savons. Il sait « chkoun dkhal ou khraj » et devine même quel est notre dîner en passant devant la porte.

 2) Celui qui n’a pas compris que les murs sont fins 

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Et avec des murs aussi fins, on entend TOUT ! Même leurs élans d’amour envers leur partenaire (pas besoin de vous faire un dessin) ou leur excès de colère : “la nhebek la nossbor aalik”

3) L’éternel fêtard

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Profil type : célibataire ou divorcé.

Chez lui, c’est tous les jours «elila Aïd elila Aïd». Il ne connait ni nuit ni sieste : sa garçonnière est toujours pleine de breuvage et de minettes.

Notre intérieur est souvent déchiré: l’envier ou le détester.

4) Les jeunes parents

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Ces voisins du dessus qu’on aime apercevoir avec leurs enfants à l’entrée : jeunes, attendrissants, mais aussi… BRUYANTS ! On a tout vécu avec eux (les cernes en témoignent) : poussée de dents et même premier pas de bébé avec le trotteur (avec en supplément, l’impression qu’il nous roule sur le crane).

5) Le bricoleur du dimanche

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Ce voisin est armé d’une perceuse et d’un marteau. Il a le chic de commencer ses petits travaux à 8 heures du mat’ chaque dimanche ou chaque jour férié.

Qui n’a jamais (secrètement) espéré que sa perceuse tombe sur son pied ?… Euh non pardon qu’elle tombe par terre et se casse à tout jamais (mais oui, mais oui c’est ça).

6) La commère qui veut s’incruster

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Ce type de voisin (plutôt voisine) n’attend qu’une chose : le passage d’un autre voisin pour lui raconter les ragots:  «Ouh yekhi ma fibelekch hedhika chadett rajelha bel kamcha, habtin rich».

Ça parle, ça parle mais bien sûr ne balaye jamais devant chez soi.

Si vous le/la croisez, vous allez vous le/la coltiner pour un moment. Il/elle ira même jusqu’à s’incruster chez vous histoire d’alimenter ses commérages sur… vous.

7) Celui qui pense que le palier est à lui

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Il entrepose tout ce qui l’encombre sur le palier et c’est à nous de nous faire tout petit pour passer. Ça peut aller de la trottinette des gosses à sa belle-mère.

8) Le voisin ga7af

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Il ne vient chez nous que pour demander ce qu’il a, selon ses dires, oublier d’acheter: “aman ta3tini chwaya farina walah mchit na9dhi ou nssitha jemla”. On ne sait pas s’il est tête en l’air ou plutôt radin. Entre sucre, œufs, lait, farine, beurre… Une fois ça passe, mais quand ça devient régulier, on a envie de lui balancer «yekhi jebtek wenssitek ?»

9) Le musicien

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Zéro notion de respect : matin, midi, soir… Sa passion ne connaît pas d’heures !

Aucun répit : quand ce n’est pas lui qui nous casse la tête avec son piano (les plus malchanceux ont droit à la guitare électrique) c’est sa musique à fond qui s’en charge.

10) Le voisin avec un chien 

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Le toutou a faim, il aboie. Le toutou s’ennuie, il aboie. Le toutou voit un chat, il aboie. En gros, le toutou aboie aboie aboie et nous, on en a marre marre marre.

Y.B

 

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