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Les 10 types d’hommes tunisiens à fuir

Les 10 types d’hommes tunisiens à fuir

J’attire que des dingues moi.

Combien de femmes ont-elles pu prononcer cette phrase ? En général, c’est soit nous sommes attirées par le même type d’hommes, soit nous ne savons pas repérer les mecs “bizarres”. Nous allons plutôt nous intéresser à cette deuxième catégorie.

Au stade de la rencontre, il est important de jauger l’homme que nous fréquentons avant qu’il ne soit tard. Voici donc les principaux types d’hommes à éviter si vous ne voulez pas que le lion repéré ne se transforme en chaton en papier toilette.

1- Le mythomane

Il n’y a rien de pire qu’un homme qui ment comme il respire. Que ce soit sur son travail, ses relations antérieures, ses sentiments ou même sur son repas de la veille. Peu importe pourquoi il ment, cet homme ne changera jamais.

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2- Le tombeur

Un classique ! Ce genre d’hommes aime séduire tout ce qui bouge. Il a déjà dragué Lili, Sissi, la cousine de Lili, la sœur de Sissi, la belle sœur de son cousin, la meilleure amie de sa sœur. Dans son répertoire téléphonique, tu ne trouveras que des prénoms de filles : “Soussou Facebook”, “Ines sahabt Selima”, “Sonia Golf 6”, “Myriam Calypso”, etc …

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3- Le fils à maman

L’homme « Il est beau mon fils » est placé sur un piédestal par sa mère. Cette dernière n’arrêtera jamais de lui faire des compliments “tbarkaalah ala zayn weldi”, “malla wahra fi weldi”. Ce type ne prendra jamais de décisions sans demander l’avis de sa petite maman chérie. Il est à fuir car de toute façon, vous ne serez que « la femme de mon fils » et celle qui l’a fait disparaître (ou qui l’a sauvé) de la cellule (pénitentiaire) de sa mère.

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4- Le radin

Nous avons toutes entendu la fameuse ” Je m’excuse, j’ai oublié mon portefeuille chez moi.” Il faut le comprendre le “pauvre”, jamais un radis sur lui : il aime voyager léger, très léger même. Il n’aime pas froisser le pantalon que sa chère maman a repassé pour lui !

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5- Le mou

Celui la n’a jamais d’avis sur quoi que ce soit. ” C’est comme tu veux azizti.” est sa phrase favorite. Bon, c’est agréable de vouloir faire plaisir à sa copine, mais à la longue ça devient embêtant. Ce trait de caractère peut montrer un manque de confiance en soi. Et ce n’est ce que vous cherchez mesdames.

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6- L’ultra-sportif

Il y a celui qui court, tape dans la balle, fait 200 pompes (en te proposant de t’asseoir sur son dos ), se  douche et se parfume au Adidas Sport. Tout est sport chez lui.

Il y a aussi celui qui ne connait le sport qu’à la télé. Celui la ne rate évidemment aucun match. Il regarde même  El Gawafel Sportives de Gafsa -vs- Club Sportif des Cheminots. Dans les deux cas : fuyez ce type d’hommes ! Il vous mettra toujours en deuxième position ou troisième, surtout s’il est aussi le fils à sa maman.

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7- L’hypocondriaque

Avec ce type d’hommes, votre emploi du temps ressemblera à celui de votre généraliste les jours d’épidémie de gastro-entérite. L’hypocondriaque est un vrai malade (mental) .

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8- Le casanier

Vérifiez que cet homme n’est pas en couple avec son canapé plutôt qu’avec vous.

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9- Le geek

Entre les jeux vidéos, Twitter, Facebook et le reste, il ne trouvera pas la moindre petite place pour vous. Il s’intéressera plus à la photo du repas de son partenaire Counter Strike publiée sur Facebook qu’à votre rage de dent. Nous l’appellerons le geekoïste, et surtout : nous l’éviterons.

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10- Le mal fringué

ATTENTION ! Si vous tombez sur un homme capable de porter des chaussures blanches en cuir avec des chaussettes noires : FUYEEEEEEEZ  !

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© Emna Dash

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